Jun 15
Aquí dejo este vídeo, para todas aquellas personas que les gustan las chaquetas de piel, a las jovencitas que se la ponen en los tobillos, a las señoronas amargadas con sus visones y a los traficantes sin escrúpulos.
Ojalá que cada vez que veáis a alguien con un abrigo de piel, penséis en este vídeo.
¡No más comercio con pieles! ¡No al maltrato animal!
Jun 10
Caparezza es un cantante italiano que tiene letras muy buenas y un humor muy sutil, ejemplo de ello es la canción «Yo llegaré a ser alguien», que con música dulcecita como si fuese un concurso «Operación Triunfo Infantil», hace en realidad una feroz crítica contra la locura política y mediática que hay en Italia… y no sólo en Italia.
Hemos intentado traducir la canción original italiana a español lo mejor que hemos podido, pero si hay algún error por favor, dejadnos un mensaje en los comentarios.
1 ——————————————-
Yo, llegaré a ser alguien,
no estudiaré ni leeré,
a todos vosotros diré no.
Por esta razón, me convertiré en alguien.
Si quieres hablar un poco conmigo
te debo añadir a mi MySpace.
———————————————
Después de la guerra no había quien
gritase en los mítines más que los Cherokees.
No había TV llenas de Nembo Kid
ni radio activas como nubes en Chernobyl.
Había el hombre cualquiera,
apoyado por el Frente del Hombre Cualquiera.
En la espalda de los partidos clavo mis uñas:
«Yo no soy ni de derecha ni de izquierdas,
soy el hombre cualquiera!
Y el Estado es demagogo,
en el sistema bipolar no me siento cómodo.»
Oh, para todo! Debo haber tenido un herpes,
dado que este desahogo no me es nuevo.
Vivo décadas después en el mismo clima,
que sobre este fuego arrojan más gasolina
pero ya no hay hombre cualquiera,
todos son alguien,
todos están en escaparate.
2 ——————————————-
Yo, llegaré a ser alguien,
no estudiaré ni leeré,
a todos vosotros diré no.
Por esta razón me convertiré en alguien.
Si quieres hablar un poco conmigo
te debo añadir a mi MySpace.
———————————————
El algunista milita en una banda que…
toma pie si la coges bajo pierna (?)
Goza como tú cuando te tumbas bajo Ramba,
pero es tan falso que parece un holograma.
¡Participa en el encuentro, de los que gritan «Italia uno!»
poco antes de un programa.
Escribe reseñas de CD’s
en la web y no distingue
Zenyatta Mondatta de Ummagumma.
Es una farsa, tiene una cultura escasa,
pero no le basta el papel que le ha tocado apareciendo.
Antes habla por boca de Giorgio Bocca.
y luego piensa como Giampaolo Pansa.
Deja en los foros comentarios presuntuosos,
pero si… son pequeños momentos de gloria.
Lleva adelante un relevo incorrecto:
no pasa el testigo pero pasa a testimonial.
3 ——————————————-
Yo, llegaré a ser alguien,
no estudiaré ni leeré,
a todos vosotros diré no.
Por esta razón me convertiré en alguien.
Si quieres hablar un poco conmigo
te debo añadir a mi MySpace.
———————————————
«El Frente del Hombre Alguien
es el primer partido de este país.
Gracias y hasta luego.»
Bien, ahora mister y miss
harán parlamento la Diaz del Blitz.
No distinguen entre el diario Foglio y el Manifesto,
por lo demás yo no distingo Libero de Gin Fizz.
La democracia es el fin del vip
que halla H.P. en la puerta del hotel Ritz.
¿Y todos estamos en las manos de quién?
¿De estos que para convertirse en alguien cambian su nick?
Si, el Frente del Hombre Alguien
tiene votos al cubo, mamá que dolor de culo,
lo compruebo, si ésta es una broma
falta el «sens of humor».
¡Uuh que bofetada!
Estamos enterrandonos en el «Endemol generation».
¿Tengo que esperar de perder mi derecho de voto
para ganar el derecho al «nomination»?
4 ——————————————-
Yo, llegaré a ser alguien,
no estudiaré ni leeré,
a todos vosotros diré no.
Por esta razón me convertiré en alguien.
Si quieres hablar un poco conmigo
te debo añadir a mi MySpace.
———————————————
1 ——————————————-
Io, diventerò qualcuno,
non studierò non leggerò,
a tutti voi dirò di no.
Ecco perché diventerò qualcuno.
Se vuoi parlare un po’ con me
ti devo addare al mio myspace.
———————————————
Nel dopoguerra non c’era chi
urlava nei comizi più di cherokee.
Non c’erano TV colme di Nembo Kid
ne radio attive come nubi a Chernobyl.
C’era l’uomo qualunque,
sostenuto dal Fronte dell’Uomo Qualunque.
Nella schiena dei partiti affondo le unghie:
«Io non sono di destra nè di sinistra,
sono un uomo qualunque!
E lo stato è demagogo,
nel sistema bipolare non mi ci ritrovo…»
Ooh, ferma tutto! Devo aver avuto un herpes,
dato che questo sfogo non mi è nuovo.
Vivo decenni dopo nello stesso clima
che su questo fuoco getta più benzina
ma non c’è più l’uomo qualunque,
tutti sono qualcuno,
tutti sono in vetrina.
2 ——————————————-
Io, diventerò qualcuno,
non studierò non leggerò,
a tutti voi dirò di no.
Ecco perché diventerò qualcuno.
Se vuoi parlare un po’ con me
ti devo addare al mio myspace.
———————————————
Il qualcunista milita in una banda che
prende piede se la prendi sotto gamba.
Gode come te quando ti stendi sotto Ramba,
ma è talmente finto che sembra un ologramma.
Partecipa al raduno, di quelli che gridano «Italia uno!»
poco prima di un programma.
Scrive recensioni di cd
nel web e non distingue
Zenyatta Mondatta da Ummagumma.
E’ una farsa, ha una cultura scarsa,
ma non gli basta il ruolo della comparsa.
Prima parla per bocca di Giorgio Bocca
e poi la pensa come Giampaolo Pansa.
Lascia nei forum commenti di boria,
ma si.. sono piccoli momenti di gloria.
Porta avanti una staffetta scorretta:
non passa il testimone ma passa a testimonial.
3 ——————————————-
Io, diventerò qualcuno,
non studierò non leggerò,
a tutti voi dirò di no.
Ecco perché diventerò qualcuno.
Se vuoi parlare un po’ con me
ti devo addare al mio myspace.
———————————————
«Il Fronte dell’Uomo Qualcuno
è il primo partito di questo paese.
Grazie e arrivederci.»
Bene, adesso mister e miss
faranno del parlamento la Diaz del Blitz.
Non distinguono il Foglio dal Manifesto,
del resto io non distinguo Libero da Gin Fizz.
La democrazia fa la fine del vip
che ritrova H.P sull’uscio dell’hotel Ritz.
E siamo tutti nelle mani di chi?
Di questi che per diventare qualcuno cambiano nick?
Si, il Fronte dell’Uomo Qualcuno
ha voti al cubo, mamma che dolore al culo,
lo appuro, se questo è uno scherzo
manca il sens of humor.
Uuh che manrovescio!
Stiamo seppellendo nell’Endemol generation.
Devo aspettare di perdere il mio diritto di voto
per guadagnare il diritto alla nomination?
4 ——————————————-
Io, diventerò qualcuno,
non studierò non leggerò,
a tutti voi dirò di no.
Ecco perché diventerò qualcuno.
Se vuoi parlare un po’ con me
ti devo addare al mio myspace.
———————————————
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Jun 07
El siguiente artículo es sólo un ejercicio mental y didáctico, para filosofar. Si algún loco lo intenta hacer lo que decimos, que quede claro que la responsabilidad será totalmente del «loco», nosotros sólo pensamos, no cometemos delitos. Que cada palo aguante su vela. Dicho esto, comienza el artículo:
Hace unos días entré en una entidad bancaria para pedir cambio y mientras hacía cola me encontré un cajero automático. Y al mirar al lado… ¿sorpresa! hay una toma de conexión RJ45, la que se utiliza con los ordenadores normales para conectar a una red.
¿Y que tiene esto de raro? Pues muy fácil, se compra dos portátiles con Wifi y a uno se le instala un «sniffer» (un programa que captura todo lo que pasa por la red).
Luego se pone el portátil con el «sniffer» camuflado entre el cajero y la pared, por último se conecta el portátil a la conexión RJ45.
Los portátiles actuales llevan WiFi, así que lo único que hay que hacer es aparcar el coche en los alrededores del cajero, y con el otro portátil con Wifi, tranquilamente ver los datos que pasan por la red del banco. Por no hablar de que cada vez que alguien ponga la libreta en el cajero y este envíe datos al ordenador central para verificar la clave y tal, el «sniffer» del portátil de dentro lo captura y se lo pasa al de fuera.
Resumiendo, el mapa de conexiones sería así :
Cajero <—–(RJ45)—-> Portátil en banco <—–(WiFi)—-> Portátil en coche
Si los del banco se dan cuenta, seguro que se quedarán con el portátil de dentro, pero cuando se den cuenta que reenvía los datos, ya será demasiado tarde para pillarte. Si los datos que envia/recibe el cajero están encriptados, lo tendrás mucho más difícil, pero como siempre, con tecnología apropiada y buenas ideas nada es imposible.
Claro que mirarán tus huellas digitales, las imágenes de las cámaras de seguridad e incluso es posible que busquen con utilidades como «PC Inspector Smart Recovery» para recuperar documentos que has borrado en tu disco duro hace tiempo, en busca de tu nombre o tus datos. Pero si vas con guantes, disfrazado y le pasaste al portátil programas tipo «Eraser«, lo tendrán muy difícil. El programa Eraser borra profundamente el espacio libre del disco duro, haciendo imposible recuperar ningún dato borrado.
Si alguien sabe del tema, ¿todo esto que se comenta en el artículo es posible? ¿Tan mal protegidos están los cajeros de este tipo?
Jun 02
Ni sa bula! esto es un mini tutorial de palabras español (castellano)-fidjiano (fijian), por si alguien se anima a venir a las islas Fidji, un bonito lugar donde puedes encontrar cocos en las playas y miles de peces cada vez que te zambulles un rato.
La mitad derecha de Fiji, donde está su capital Suva, tiende siempre a llover y ha hacer un tiempo muy malo. En la mitad izquierda de la isla, donde está Nadi, su segunda ciudad más importante (no tienen más), tienen generalmente muy buen tiempo, soleado y sin problemas. ¿Curioso no? En general la gente es muy pobre en las ciudades, y entre ciudad y ciudad, aún són más pobres. Se pueden ver chabolas al lado de la carretera, realizadas con cartones amarillos de propagada de «sopas Maggi» (las mismas que comemos en España!), con restos de construcción, e incluso había una chabola hecha con paraguas rotos.
Curiosamente, no conozco a nadie que le hayan robado en Fidji, a pesar de la pinta de mala ostia que tienen muchos fijianos, en realidad son super amigables, dispuestos a compartir sus casas o comidas a cambio de nada, e incluso cuando te saludan por la calle lo hacen con todo el corazón.
Acostumbrado a los países árabes como Marruecos o Tunicia, que si te saludan por la calle es porque te están a punto de atracar o de estafar, en Fiji todo lo contrario. No te preocupes si te saludan mucho o son muy amables, lo hacen porque son así, no para pedirte nada. Incluso un cabreo que cogí porque se llevaron la tarjeta VISA para comprobarla, ahora entiendo porque la mujer se ofendió, para ella era impensable hacer «trampas» con la VISA. En fin, parecen japoneses, son tan buenas personas que a los occidentales nos cuesta creerlo. (sólo viajando se ve lo atrasados que estamos humanamente los «occidentales»).
Cuando fuí a Fiji pensaba que habrían chicas tipo Hawaianas con flores en el cuello y solteras, pero no es exactamente lo que encontré. En general visten bastante como vestirían en paises tropicales como Cuba, pero más tapadas, y prácticamente todas las mujeres tienen el mismo corte de pelo (en plan «bola inflada» como el Michael Jackson cuando era pequeño). Hay «tribus» por algunas islas, rodeadas de «selva salvaje» que tiene mucho de escaparate y más bien viven de los turistas. Incluso estos «fijianos salvajes que viven en tribus», envían a sus hijos a escuelas normales más o menos como las que hemos ido nosotros (que me parece muy bien eh!). En fin que parecen incivilizados y tal, pero a pesar de la alta pobreza, son gente bastante normal.
Antes de ir a la Isla, mirar bien por Internet y libros, cuales son los sitios que se desean visitar, porque una vez se llega a Fidji, el tiempo se vuelve «diferente» («Fiji’s Time» que dicen ellos) y para pedir información, o están cerradas las oficinas, o de vacaciones, o es festivo, o están almorzando, o llueve… ;)
En Fiji, casi todo el mundo habla inglés (aunque a su «manera»), el 50% habla fijiano y el otro 50% habla hindú. Al principio parece extraño que hayan tantos hindús aquí, pero la explicación viene de los ingleses, que durante finales del siglo XIX y parte del s. XX trajeron indios para cortar caña de azucar y al final se quedarón. Llama mucho la atención como los indios continuan aquí totalmente sus tradiciones, su cultura, sus películas de Boliwood, sus comidas tipo kutcha, laddoo, biriyanis, etc.
En 1987 los fidjianos estaban muy cabreados porque eran minoría en su propia isla y se hizo un golpe de estado (por un fijiano). Muchos desdendientes de los indios se fueron a la India y ahora hay menos o eso dicen ellos (siguen habiendo hindues por todas partes).
Actualmente hay una democracia pero se nota en el ambiente que los fijianos y los hindús se desprecian mucho mutuamente, y se evitan como el agua y el aceite. Tambien se nota el rollo militar, para ir de Suva a Nadi, igual pasais por cinco controles militares en la carretera, eso si, no os tocarán ni un pelo porque los turistas somos «las vacas sagradas» de Fiji (siempre y cuando no hagais los merluzos).
Pero vamos al grano, aquí tenéis algunas palabras.
La pronunciación es muy fácil para los españoles, por ejemplo si pedís algo «por favor», en fidjiano escrito sería «yalo vinaka», y se pronuncia tal cual lo dirías en español. Así de fácil es pronunciar el fijiano.
Hay unas pocas excepciones, a los fidjianos les encanta poner «n» delante de las consonantes, pero si pronunciáis mal tampoco pasará nada, porque os entenderán bien. Creo que estas son todas las excepciones:
– las letras tipo «â» se pronuncia «aa»
– la d se pronuncia «nd». Por ejemplo «Nî sâ yadra» se pronuncia «nii saa yandra»
– la q se pronuncia a veces «ng» y a veces «g».
– la g se pronuncia «ng»;
– la dr se ponuncia «ndr».
– la b se pronuncia «mb». Por ejemplo «bula» se pronuncia «mbula».
– la c se pronuncia «d»;
| Spanish | Fijian | |
| buenos días buenas noches / adiós ¡Hola! por favor disculpe sí no gracias / bien! muchas gracias ayuda prohibido bosque amigo amigos precio hermoso barco uno más | ni sa yadra (ni sa yan dra) Ni sâ moce (ni saa mode) bula (mbula) yalo vinaka, beka, mada tulou io seqa (senga) vinaka vinaka vaka-levu veivuke tabu (tambu) veikau itau veitau ivodovodo totoka waqa (wanga) dua tale (ndua tale) | |
| yo tu / usted / vosotros él ella nosotros ellos | au iko / drau / dou / onî koya koya daru, datou, da, keirau rau / ratou / era / ra / ira | |
| uno dos tres cuatro cinco seis siete ocho nueve diez once veinte veintiuno treinta cien ciento uno mil | dua (ndua) rua tolu vaa lima ono vitu walu ciwa tini tini ka dua ruasagavulu ruasagavulu ka dua tolusagavulu drau drau ka dua udolu | |
| comer venir ir traer beber limpiar oir sueño hablar decir | kana (kana) lako mai lako tani kauta mai gunu, gunuva gone rogoca moce vosa tukuna | |
| fruta cítrico mango plátano coco | vua savata maqo(mango) jaina niu / bú | |
| agua frío hervido pan desayuno cerveza alimento mercado maduro azúcar caña de azúcar dulce maduro caliente pescado taza | wai batabatâ saqa madrai ikata.lau bia kâ.kana mâ.kete matua suka dovu kamikamica matua katakata ika bilo | |
| vaca perro pájaro caballo | bulumakau kolî manumanu vuka ose | |
| azul rojo negro blanco verde violeta marrón | drokadroka / karakarawa damudamu loaloa vulavula / vulaci karakarawa lokaloka via damudamu | |
| población señora señor poco abundante rápido casa lavabo qué es esto desearia iglesia tienda wireless Te amo | koro marama turaga (tu rang ah) vaka lailai (vaka lie lie) vaka levu (vaka ley vu) vaka totolo (vaka toe toe lo) vale/bure (valey/mburey) vale lailai (vale lie lie) na cava oqo (na thava on go) au vinakata (aoo vina kahta) vale ni lotu (vahle nee lohtoo) sitoa (seetoah) walesi Au lomani ikoAu lomani iko |
Jun 01
El libro de Don Quijote de la Mancha consta de dos partes, un prólogo y la novela de Don Quijote.
El libro Don Quijote de la Mancha tiene un total de 381.104 palabras (prólogo + novela) utilizando un vocabulario de 22.939 palabras distintas.
La cifra es aproximada porque en cada versión del libro, quitan o añaden palabras para que se entienda mejor, ya que el castellano antiguo utiliza palabras que hoy en día nos sonaría demasiado extraño.
El libro libro de Don Quijote la Mancha tiene…
- Número total de palabras: 381.104
- Número de palabras diferentes: 22.939
- Número de caracteres utilizados : 2.059.005
- Puntos y aparte: 4.046
- Puntos y seguido: 4.161
- Comas: 40.167
- Puntos y comas: 4.800
- Exclamaciones (!): 690
- Interrogaciones (?): 960
- Dos puntos: 2046
Las 11.184 palabras menos utilizadas en el famoso libro de Cervantes (sólo utilizadas 1 vez) no las podemos publicar aquí por ser la lista demasiado grande (os podéis descargar el archivo completo de palabras), pero aquí van 80 palabras de muestra:
abaja, abarraganados, abatanar, Abencerraje, aberenjenado, abomino, Abrenuncio, acendradísimo, acetarlos, adeliñase, adeliño, alanceallas, Alastrajareas, albanega, aljamiado, boquirruque, botillerías, cabrahígo, Cachidiablo, Cachopines, cadahalso, colmilludo, cordelejo, desalforjó, enalbardando, jurisconsultos, maesecoral, malbaratándolas, nizarani, pártome, quebrantáredes, quedáronse, quejosos, quidem, quisierdes, quisieridísimis, rafigurarle, raheces, raigones, rayaba, Regostóse, reverendísimas, roguéle, sacabuches, salmanticenses, silguero, sinabafas, solus, tajadicas, tañedores, téngolo, tobosescas, tobosina, Tonante, torniscones, trabazón, trillando, turres, túvola, Túvolos, Urbina, valederas, véome, vistióle, voquibles, Xenofonte, yerres, zagala, zagalejas, zahareña, zaquizamí, zoltanís, Zonzorino, Zopiro, Zoroastes, zoroástrica, Zorruna, Zulema, zurrón, zuzaban.
Las 98 palabras más utilizadas en el libro Don Quijote de la Mancha:
| Palabra | Frecuencia | % aparición |
| que | 20617 | 5.41 |
| de | 18210 | 4.78 |
| y | 18181 | 4.77 |
| la | 10362 | 2.72 |
| a | 9820 | 2.58 |
| en | 8238 | 2.16 |
| el | 8209 | 2.15 |
| no | 6334 | 1.66 |
| los | 4748 | 1.25 |
| se | 4689 | 1.23 |
| con | 4202 | 1.10 |
| por | 3937 | 1.03 |
| las | 3468 | 0.91 |
| lo | 3459 | 0.91 |
| le | 3398 | 0.89 |
| su | 3352 | 0.88 |
| don | 2646 | 0.69 |
| del | 2490 | 0.65 |
| me | 2345 | 0.62 |
| como | 2263 | 0.59 |
| Quijote | 2174 | 0.57 |
| Sancho | 2147 | 0.56 |
| es | 2142 | 0.56 |
| yo | 2077 | 0.54 |
| más | 2044 | 0.54 |
| si | 1965 | 0.52 |
| un | 1936 | 0.51 |
| dijo | 1808 | 0.47 |
| al | 1736 | 0.46 |
| mi | 1704 | 0.45 |
| para | 1460 | 0.38 |
| porque | 1394 | 0.37 |
| ni | 1376 | 0.36 |
| una | 1329 | 0.35 |
| él | 1278 | 0.34 |
| tan | 1243 | 0.33 |
| o | 1213 | 0.32 |
| todo | 1180 | 0.31 |
| sin | 1156 | 0.30 |
| así | 1065 | 0.28 |
| señor | 1063 | 0.28 |
| respondió | 1063 | 0.28 |
| ser | 1056 | 0.28 |
| ha | 1052 | 0.28 |
| bien | 1050 | 0.28 |
| sus | 1049 | 0.28 |
| había | 1034 | 0.27 |
| pero | 1014 | 0.27 |
| merced | 900 | 0.24 |
| esto | 886 | 0.23 |
| pues | 865 | 0.23 |
| vuestra | 851 | 0.22 |
| qué | 849 | 0.22 |
| todos | 816 | 0.21 |
| ya | 785 | 0.21 |
| cuando | 756 | 0.20 |
| era | 754 | 0.20 |
| te | 726 | 0.19 |
| cual | 704 | 0.18 |
| sino | 694 | 0.18 |
| dos | 684 | 0.18 |
| donde | 674 | 0.18 |
| caballero | 661 | 0.17 |
| fue | 651 | 0.17 |
| este | 642 | 0.17 |
| esta | 623 | 0.16 |
| quien | 618 | 0.16 |
| ella | 603 | 0.16 |
| decir | 578 | 0.15 |
| he | 537 | 0.14 |
| muy | 535 | 0.14 |
| hacer | 535 | 0.14 |
| dios | 531 | 0.14 |
| aunque | 531 | 0.14 |
| otra | 517 | 0.14 |
| señora | 516 | 0.14 |
| aquí | 516 | 0.14 |
| otro | 511 | 0.13 |
| mí | 501 | 0.13 |
| aquel | 487 | 0.13 |
| son | 485 | 0.13 |
| estaba | 478 | 0.13 |
| hay | 471 | 0.12 |
| os | 463 | 0.12 |
| mal | 459 | 0.12 |
| sobre | 454 | 0.12 |
| nos | 450 | 0.12 |
| cosa | 447 | 0.12 |
| buen | 442 | 0.12 |
| está | 441 | 0.12 |
| verdad | 431 | 0.11 |
| tal | 428 | 0.11 |
| tanto | 420 | 0.11 |
| allí | 420 | 0.11 |
| ver | 408 | 0.11 |
| tengo | 402 | 0.11 |
| mundo | 394 | 0.10 |
| luego | 390 | 0.10 |
| iene | 389 | 0.10 |
| mis | 388 | 0.10 |
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