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El siguiente artículo es sólo un ejercicio mental y didáctico, para filosofar. Si algún loco lo intenta hacer lo que decimos, que quede claro que la responsabilidad será totalmente del «loco», nosotros sólo pensamos, no cometemos delitos. Que cada palo aguante su vela. Dicho esto, comienza el artículo:
Hace unos días entré en una entidad bancaria para pedir cambio y mientras hacía cola me encontré un cajero automático. Y al mirar al lado… ¿sorpresa! hay una toma de conexión RJ45, la que se utiliza con los ordenadores normales para conectar a una red.
¿Y que tiene esto de raro? Pues muy fácil, se compra dos portátiles con Wifi y a uno se le instala un «sniffer» (un programa que captura todo lo que pasa por la red).
Luego se pone el portátil con el «sniffer» camuflado entre el cajero y la pared, por último se conecta el portátil a la conexión RJ45.
Los portátiles actuales llevan WiFi, así que lo único que hay que hacer es aparcar el coche en los alrededores del cajero, y con el otro portátil con Wifi, tranquilamente ver los datos que pasan por la red del banco. Por no hablar de que cada vez que alguien ponga la libreta en el cajero y este envíe datos al ordenador central para verificar la clave y tal, el «sniffer» del portátil de dentro lo captura y se lo pasa al de fuera.
Resumiendo, el mapa de conexiones sería así :
Cajero <—–(RJ45)—-> Portátil en banco <—–(WiFi)—-> Portátil en coche
Si los del banco se dan cuenta, seguro que se quedarán con el portátil de dentro, pero cuando se den cuenta que reenvía los datos, ya será demasiado tarde para pillarte. Si los datos que envia/recibe el cajero están encriptados, lo tendrás mucho más difícil, pero como siempre, con tecnología apropiada y buenas ideas nada es imposible.
Claro que mirarán tus huellas digitales, las imágenes de las cámaras de seguridad e incluso es posible que busquen con utilidades como «PC Inspector Smart Recovery» para recuperar documentos que has borrado en tu disco duro hace tiempo, en busca de tu nombre o tus datos. Pero si vas con guantes, disfrazado y le pasaste al portátil programas tipo «Eraser«, lo tendrán muy difícil. El programa Eraser borra profundamente el espacio libre del disco duro, haciendo imposible recuperar ningún dato borrado.
Cajero automático de Barcelona.
Abajo-derecha vemos la conexión RJ45 de la red del banco.
Si alguien sabe del tema, ¿todo esto que se comenta en el artículo es posible? ¿Tan mal protegidos están los cajeros de este tipo?
Ni sa bula! esto es un mini tutorial de palabras español (castellano)-fidjiano (fijian), por si alguien se anima a venir a las islas Fidji, un bonito lugar donde puedes encontrar cocos en las playas y miles de peces cada vez que te zambulles un rato.
La mitad derecha de Fiji, donde está su capital Suva, tiende siempre a llover y ha hacer un tiempo muy malo. En la mitad izquierda de la isla, donde está Nadi, su segunda ciudad más importante (no tienen más), tienen generalmente muy buen tiempo, soleado y sin problemas. ¿Curioso no? En general la gente es muy pobre en las ciudades, y entre ciudad y ciudad, aún són más pobres. Se pueden ver chabolas al lado de la carretera, realizadas con cartones amarillos de propagada de «sopas Maggi» (las mismas que comemos en España!), con restos de construcción, e incluso había una chabola hecha con paraguas rotos.
Curiosamente, no conozco a nadie que le hayan robado en Fidji, a pesar de la pinta de mala ostia que tienen muchos fijianos, en realidad son super amigables, dispuestos a compartir sus casas o comidas a cambio de nada, e incluso cuando te saludan por la calle lo hacen con todo el corazón.
Acostumbrado a los países árabes como Marruecos o Tunicia, que si te saludan por la calle es porque te están a punto de atracar o de estafar, en Fiji todo lo contrario. No te preocupes si te saludan mucho o son muy amables, lo hacen porque son así, no para pedirte nada. Incluso un cabreo que cogí porque se llevaron la tarjeta VISA para comprobarla, ahora entiendo porque la mujer se ofendió, para ella era impensable hacer «trampas» con la VISA. En fin, parecen japoneses, son tan buenas personas que a los occidentales nos cuesta creerlo. (sólo viajando se ve lo atrasados que estamos humanamente los «occidentales»).
Cuando fuí a Fiji pensaba que habrían chicas tipo Hawaianas con flores en el cuello y solteras, pero no es exactamente lo que encontré. En general visten bastante como vestirían en paises tropicales como Cuba, pero más tapadas, y prácticamente todas las mujeres tienen el mismo corte de pelo (en plan «bola inflada» como el Michael Jackson cuando era pequeño). Hay «tribus» por algunas islas, rodeadas de «selva salvaje» que tiene mucho de escaparate y más bien viven de los turistas. Incluso estos «fijianos salvajes que viven en tribus», envían a sus hijos a escuelas normales más o menos como las que hemos ido nosotros (que me parece muy bien eh!). En fin que parecen incivilizados y tal, pero a pesar de la alta pobreza, son gente bastante normal.
Antes de ir a la Isla, mirar bien por Internet y libros, cuales son los sitios que se desean visitar, porque una vez se llega a Fidji, el tiempo se vuelve «diferente» («Fiji’s Time» que dicen ellos) y para pedir información, o están cerradas las oficinas, o de vacaciones, o es festivo, o están almorzando, o llueve… ;)
En Fiji, casi todo el mundo habla inglés (aunque a su «manera»), el 50% habla fijiano y el otro 50% habla hindú. Al principio parece extraño que hayan tantos hindús aquí, pero la explicación viene de los ingleses, que durante finales del siglo XIX y parte del s. XX trajeron indios para cortar caña de azucar y al final se quedarón. Llama mucho la atención como los indios continuan aquí totalmente sus tradiciones, su cultura, sus películas de Boliwood, sus comidas tipo kutcha, laddoo, biriyanis, etc.
En 1987 los fidjianos estaban muy cabreados porque eran minoría en su propia isla y se hizo un golpe de estado (por un fijiano). Muchos desdendientes de los indios se fueron a la India y ahora hay menos o eso dicen ellos (siguen habiendo hindues por todas partes).
Actualmente hay una democracia pero se nota en el ambiente que los fijianos y los hindús se desprecian mucho mutuamente, y se evitan como el agua y el aceite. Tambien se nota el rollo militar, para ir de Suva a Nadi, igual pasais por cinco controles militares en la carretera, eso si, no os tocarán ni un pelo porque los turistas somos «las vacas sagradas» de Fiji (siempre y cuando no hagais los merluzos).
Pero vamos al grano, aquí tenéis algunas palabras.
La pronunciación es muy fácil para los españoles, por ejemplo si pedís algo «por favor», en fidjiano escrito sería «yalo vinaka», y se pronuncia tal cual lo dirías en español. Así de fácil es pronunciar el fijiano.
Hay unas pocas excepciones, a los fidjianos les encanta poner «n» delante de las consonantes, pero si pronunciáis mal tampoco pasará nada, porque os entenderán bien. Creo que estas son todas las excepciones:
– las letras tipo «â» se pronuncia «aa» – la d se pronuncia «nd». Por ejemplo «Nî sâ yadra» se pronuncia «nii saa yandra» – la q se pronuncia a veces «ng» y a veces «g». – la g se pronuncia «ng»; – la dr se ponuncia «ndr». – la b se pronuncia «mb». Por ejemplo «bula» se pronuncia «mbula». – la c se pronuncia «d»;
Spanish
Fijian
buenos días buenas noches / adiós ¡Hola! por favor disculpe sí no gracias / bien! muchas gracias ayuda prohibido bosque amigo amigos precio hermoso barco uno más
ni sa yadra (ni sa yan dra) Ni sâ moce (ni saa mode) bula (mbula) yalo vinaka, beka, mada tulou io seqa (senga) vinaka vinaka vaka-levu veivuke tabu (tambu) veikau itau veitau ivodovodo totoka waqa (wanga) dua tale (ndua tale)
yo tu / usted / vosotros él ella nosotros ellos
au iko / drau / dou / onî koya koya daru, datou, da, keirau rau / ratou / era / ra / ira
uno dos tres cuatro cinco seis siete ocho nueve diez once veinte veintiuno treinta cien ciento uno mil
dua (ndua) rua tolu vaa lima ono vitu walu ciwa tini tini ka dua ruasagavulu ruasagavulu ka dua tolusagavulu drau drau ka dua udolu
comer venir ir traer beber limpiar oir sueño hablar decir
kana (kana) lako mai lako tani kauta mai gunu, gunuva gone rogoca moce vosa tukuna
fruta cítrico mango plátano coco
vua savata maqo(mango) jaina niu / bú
agua frío hervido pan desayuno cerveza alimento mercado maduro azúcar caña de azúcar dulce maduro caliente pescado taza
población señora señor poco abundante rápido casa lavabo qué es esto desearia iglesia tienda wireless Te amo
koro marama turaga (tu rang ah) vaka lailai (vaka lie lie) vaka levu (vaka ley vu) vaka totolo (vaka toe toe lo) vale/bure (valey/mburey) vale lailai (vale lie lie) na cava oqo (na thava on go) au vinakata (aoo vina kahta) vale ni lotu (vahle nee lohtoo) sitoa (seetoah) walesi Au lomani ikoAu lomani iko
El libro de Don Quijote de la Mancha consta de dos partes, un prólogo y la novela de Don Quijote.
El prólogo del libro de Don Quijote, escrito por Miguel de Cervantes Saavedra tiene unas 4.702 palabras, 21.335 letras (sin contar los espacios en blanco).
La parte principal del libro de Don Quijote, si contamos a partir de la parte que dice «En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme…» tiene 377.032 palabras, 1.687.570 caracteres (sin contar espacios en blanco, si los contásemos entonces saldrían un total de 2.034.611 caracteres).
CONTAMOS LAS PALABRAS TOTALES Y OTRAS COSAS
El libro Don Quijote de la Mancha tiene un total de 381.104 palabras (prólogo + novela) utilizando un vocabulario de 22.939 palabras distintas.
La cifra es aproximada porque en cada versión del libro, quitan o añaden palabras para que se entienda mejor, ya que el castellano antiguo utiliza palabras que hoy en día nos sonaría demasiado extraño.
El libro libro de Don Quijote la Mancha tiene…
Número total de palabras: 381.104
Número de palabras diferentes: 22.939
Número de caracteres utilizados : 2.059.005
Puntos y aparte: 4.046
Puntos y seguido: 4.161
Comas: 40.167
Puntos y comas: 4.800
Exclamaciones (!): 690
Interrogaciones (?): 960
Dos puntos: 2046
Las 11.184 palabras menos utilizadas en el famoso libro de Cervantes (sólo utilizadas 1 vez) no las podemos publicar aquí por ser la lista demasiado grande (os podéis descargar el archivo completo de palabras), pero aquí van 80 palabras de muestra:
Y por fin ya tengo las imágenes en tres columnas con el WordPress!
También hay que cambiar el tamaño de las imágenes de la galería, para ello hay que ir al panel de control de WordPress –> Opciones –> Objetos
Como tamaño de miniaturas he puesto 148 de Anchura y 148 de Altura. La opción que dice «Recortar las miniaturas con la dimensión exacta (si no, serán proporcionales)» la tengo activada, pero no se para que sirve.
En las cadenas de televisión españolas, se están emitiendo concursos que son estafas telefónicas millonarias muy gordas y los políticos no hacen nada para prohibirlas.
Vamos a poner un ejemplo (sacado del programa de humor APM de TV3, la tele de Catalunya), en el siguiente concurso hay que adivinar nombres de chicos que tengan la letra «i»… y claro la gente llama y llama dejándose un dineral. ¿A que no adivinan cuales son los nombres ganadores?
[youtube P9r2mF4_uto]
Pero para más inri, las cadenas de televisión «Cuatro» y «La Sexta», emite los fines de semana concursos telefónicos que en principio son muy fáciles de adivinar… el problema es que lo emiten a las 8 de la mañana, cuando los niños están pegados al televisor, y si están solos, es muy fácil que les tienten y llamen.
En el texto de la parte de abajo pone:
– 1,28 Eur/llamada de fijo IVA incl. – Desde móvil consulte con su operador.
Pero en el texto de abajo del todo pone:
– Coste llamada 1,10 + IVA desde fijo.
Imaginemos que hay 500.000 niños mirando la tele y que cuando hacen zapping se quedan enganchados al concurso. De ellos pongamos la décima parte (50.000) llaman por teléfono para probar. Si ganan 1 Euro por llamada, son unos 50.000 Euros que La Sexta gana en una sola hora, estafando a los niños. Miserables.
Otras estafas:
Nombres de chicos que tengan la letra A.
Nombres con premio gordo: Kitwana, Junias, Lahad
Nombres con premio menor: Sempala, Kiral, Melanio, Seneca, Jonas, Hanza, Máximo, Tristan, Adriel, Joaquín, Salvador, Itamar, Joab, Jacinto, Samuel, Álvaro, Mario.
[youtube 6vCOxHan4go]
El juego de los Gatos.
Unas niñas llevan una cestita con gatos y hay que contar cuantas patas hay en total. La solución final es… IMPAR!!! ¿Habrá alguna niña con la pierna amputada? ¿o será porque hay un gatito deforme?
[youtube aCyOZhizS3o]
[youtube 9YNOD2OzVfM]
Ejemplo de presentadora analfabeta que no sabe leer
[youtube s0J7oYUmkkg]
La «Fresita» del programa Gran Hermano, timando a los niños en una cadena llamada «Canal Català» (no os engañeis, la cadena es de la órbita del Partido Popular)
[youtube UjKSeP3yWh0]
Análisis de programas estafa (muy bestia, no apto para menores de edad)
[youtube vDwFXcrUV_U]
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